pondělí 25. července 2011

Pan Palouček...

Pan Palouček každé boží ráno sedával na malé vlastnoručně před lety sestrojené lavičce před domem. Dnes už to je starý pán s pestrou minulostí, mnoha zásluhami a cennými zkušenostmi po několika režimech, co si prožil. Vydržel tak sedávad celé hodiny a když nebyl nijak rušen, tak od rána až do setmění. Problém byl ale v tom, že v posledních dnech rušen byl.
 Byl rád, když se měl na co dívat. Když mu čas od času někdo dělal společnost, když zaslechl z oken všelijaké rodinné hádky a nebo když kolem prošla mladá děvčata, po kterých chlípně pokukoval se slinou na bradě a v hlavě se mu promítaly ty nejzvrhlejší nekřesťanské představy, které mu probouzely obsah kalhot. Měl radost z toho, že je stále ve formě.
 No ale kým že to byl v těch posledních dnech rušen? Naproti přes silnici přímo ve výhledu na paní Zvrhlou, co každou středu věšela prádlo ve spodku plavek a průledném tričku bez podprsenky, sedávala partička puberťáků, co ze sebe s cigaretou v puse dělala "dospělé" ale nevědomky spíše ještě vetší pubeťáky, než byli.
 "Co dědo, jak to de?" přiblble se hihňal vedoucí party. Z těhle otázek panu Paloučkovi bublala krev v žilách. Zvlášť ve středu, když přes ně neviděl.
 "Aby ti tu hubu doma zašili!" odpověděl naštvaně ale přestou zoufale. "Ale ale dědo, tak si to poďte vyřídit sem, když máte nějaký problém," utrousil posměšně se šišlavým přízvukem pro malé děti další člen party. A ne nádodou. Dobře věděl, že pan Palouček velmi těžce chodí a jen tak by se nedokázal zvednout a nakráčet na druhou stranu ulice. Dost ubohá poznámka. Ale lidi z party to ještě víc naladilo být drzejší.
 "Slisoval bych jim ty směšný malý kola (BMX) a ty jejich skejtbórdy," říkal si pokaždé mrzutě a dával důraz na ty skejtbóórdy. "Co vás to jen doma učí?" řekl potichu ale bylo mu jedno, zda to parta uslyší. Dokonce to i chtěl. I když si byl vědom, co bude následovat. "Kašlu na to, co mě učí doma. Já se učím tady," řekl kluk sedící na BMXku a ukazováčkem poklepával na řídítka, aby všichni věděli, co myslí. Jak vystřižené z knihy o zkažené a drzé mládeži.
 Děda na to zavřel oči, rezignovaně pokyvoval hlavou a snažil se uklidnit. "Tak co, zajezdíte si s náma?" zeptal se kluk a celá banda se sborově rozesmála. "Tak a dost," řekl si děda. Sáhl do kapsy a vytáhl petardu, kterou následně zapálil a hodil jí do mladého hloučku. Ta dopadla do kapuce pokuřujícího chlapce, ale ten už jí nestihl vyndat.
 Vybouchla a jeho kousek ucha, co se k petardě přiblížilo na milimetr, když se kluk ohlížel, se hrůzostrašně rozprsknul a vybudil paniku. Pozornost se přesunula na ktvácejícího chlapce. Mezitím pan Palouček vyndal další dvě a ty dopadly na ležícího kluka, ke kterému byla sehnutá celá parta. Po výbuchu se hlavy v hloučku prudce rozlétly a všichni omámení se snažili malátně postavit na nohy.
 "Tohle ti tu hubu zavře!" zařval a hodil ostrý placatý kámen na kluka, co seděl na BMX. Kámen mu zasáhl ústa přesně jak to bylo myšleno. Kluk v šoku z bolesti udiveně hleděl na svůj odtřený plandající spodní ret, dva vyražené zuby a louži krve, co byla pod ním. "Nesnažte se zdrhnout, čuráci!" vyndal na závěr svou starou služební pistoli a z pohodlného sedu a brilantní přesností všechny do jednoho bez šance uzemnil. Pan Palouček se pomalu zvednul a rozhlédl se po chodníku naproti oroseném krví a pokrytém mrtvými těly teenagerů. Hluboké ticho, vybytý vztek a konečně spokojenost.
 "Tak co, dete si teda zajezdit?!" křičel kluk naproti na BMX.
 "Co prosím?" řekl zmateně pan Palouček.
 "Ty vole von snad usnul!" rozesmála se celá parta. "Viděli ste ho, když měl posledních pět vteřin zavřené oči? Vypadalo to, jak kdyby se udělal!" Celá parta se svíjela v křečích smíchu a sedící pan Palouček jen zklamaně přihlížel.

pátek 22. července 2011

Jmenuji se Martin Borůvka...

„Jmenuji se Martin Borůvka..“
„Ano, a dál?“
„Dál? Tohle je mé celé jméno.“
http://wwwdelivery.superstock.com/WI/223/1555/PreviewComp/SuperStock_1555R-320887.jpg„Dál jako datum narození, bydliště, kontaktní údaje…“
Sleduji toho mrzutého pána jak rozhořčeně jmenuje kolonky z papíru, co musím vyplnit. Už ani nevím proč. Spíš mě zajíma co mu je. Z podpaží se mu linul kyselý zápach potu. Co se asi stalo? Určitě se ráno zapoměl nastříkat deodorantem. Proto je tak nervózní. Mám to. Jo, to dobře znám.. Nepříjemná záležitost. Když na to člověk příjde, klesne mu nálada a celý den se kontroluje, zda nemá propocené podpaží. Nemám to rád. Zapáchá to a otravně chladí. Chápu toho pána.. Chudák.. Nezávidím mu.
„Posloucháte chlape, co vám říkám?“
„Co prosím?“ zeptal jsem se nevinně.
„Chcete ten paušál nebo ne?!“
No ano vlastně paušál! Kvůli tomu jsem tady. Úplně jsem na to zapoměl. „Ano chci, kvůli tomu jsem přeci tady.“
„No ano a kvůli tomu také musíme tohle vyplnit!“ odpověděl pán za pultem s rýsujícími se žilami na spánku. „Jistě jistě, tak tedy ukažte co tam máme,“ nahlédl jsem do papíru a spatřil první kolonku.
„Jmenuji se Martin Borůvka.“
„To už tam máme! Už to opakujete alepoň po desáté!“
Já nechápu proč se stále tak rozčiluje! Vždyť je venku krásně a on tu neustále cvaká propiskou a potí se v podpaží. Určitě se zapoměl ráno nastříkat deodorantem. Chudák. To dobře znám…
„Jste tady vůbec?!“ řval netrpělivě pán a luskal mi prsty před obličejem. „Víte co? Bežte se léčit chlape! Já tady na vás nemám čas! Mám tu další zákazníky!“
Proč mě každý posílá se léčit? Tohle mě vážně nebaví. Ani nevím proč tu vlastně ztrácím čas. Jo aha vlastně vím! Paušál! Už na to ale nemám nervy. Nechápu lidi, co jsou dobrovolně nepříjemní. K čemu jim to je? Dělá jim to radost? Nevím, co má ten chlap za problém. Asi se zapoměl ráno nastříkat deodorantem jak tak koukám. Nepříjemná záležitost. To dobře znám…
„A ven!“ dodal chlap když jsem odcházel. „Takového magora s nepřítomným výrazem jsem ještě neviděl.“ Uslyšel jsem ještě u východu, když se pán otočil na jednoho ze svýcho kolegů.
Výhled na Václavské náměstí. To je oč tu běží. Je to nádhera hledět na majestátní muzeum a kolem něho periferně vnímat davy spěchajících lidí. Všechno je v pohybu, jen muzeum a památky pevně stojí. Nemají kam spěchat. Na každého tam počkají. Jakto, že je tak málo lidí, co tenhle skvost dokáží ocenit i přes to, že ho mají denně před nosem? Každý den se na chvíli pozastavit a být vděčný za to, že to, za co miliony lidí platí tisíce aby si jednou ročně prohlédli, mám denně na dosah ruky. Doslova. Taková škoda. Taková nevděčnost a nedocenění. To si ty budovy nezaslouží. Být ignorovány více než polovinou lidí, co kolem nich denně projde. Vždyť je to překrásné. Po podívejte se na to vy slepci! Jak já se nechci od toho pohledu odtrhnout tím, že vlezu do špinavého močí nasáklého podchodu do metra. Ale musím..
http://blog.idnes.cz/blog/6979/115464/clanok_foto_844.jpg„Kontrola lístků, pane.“
A sakra revizor. Já si nekoupil lístek. Úplně jsem na to zapoměl! Stejně tak jako si revizor ráno očividně zapoměl umýt zuby. Ten tupý pach starého zubního plaku mě zabíjí. To dá velkou odvahu mluvit s tím na nevinné lidi. Co asi vedlo k tomu, že si toho nevšiml? On to snad necítí? Podle mě teda ano. Kdyby řekl ještě o dvě věty víc, zamořilo by to celý vagón.
„Slyšíte mě pane? Kontrola lístků!“
No to snad ne on to vážně udělal. A je to tu. Plynové masky pro všechny lidi! Má to takhle každý den? Prosím jen to ne. Copak mu to nikdy nikdo neřekl? Co já vím. Myslim, že o tom zápachu ví. Ale nechce si to připustit. Mám mu to snad připomenou já? Sice mi dá obrovskou pokutu ale co když si má slova vezme k srdci? Mých sedm set korun nebo vypálené nosní sliznice dalších tisíců nevinných lidí, co s ním přijdou v budoucnu do styku..
„Omlouvám se ale, jakou zubní pastu používáte?“
„Co prosím? Co si to dovolujete?!“
Aha… Tak očividně o tom zápachu ví. Jinak by se tak rychle neurazil. Jak předvídatelné. Jeho lhostejnost vůči jeho dechu a názoru všech ostatních lidí mne fascinuje.
„Váš lístek pane!“
Proč to stále opakuje? Copak je to nějaký….. jo aha on to je vlastně revizor!
„Vy jste revizor, že ano?“
„Děláte si ze mě srandu?“
„Jen se ptám jestli jste revizor. Asi ano. No, každopádně, lístek nemám. Omlouvám se.“
„No vy mi to moc neulehčujete. A já že se vás zbavím. Prosím pojďte se mnou.“
„Kam?“
„No ven. Vyřídit pokutu.“
On má na budně skvrnu. Váně jí tam má. Pracovní oděv, no to snad ne. Přinejlepším by to mohla být zaschlá polévka, přinejhorším zvratky. To by vysvětlovalo možná ten zápach z úst. Vypadá jako kdyby byl po těžce propařené noci.
„Těžká noc co?“
„Co prosím?“
„To je v pořádku. Já včera taky pil. Ale nedopadlo to nějak zle.“
„Já včera nepil! Jediné, co jsem dělal bylo…Proč vám to vůbec povídám?  Vystupte si, vyřídíme to rychle.“
Zajímalo by mě, jak si tenhle člověk žije. Má ženu? Ne nemá. Pochybuju, že by si schovával prsten když jde do práce. Prostě ho nemá. Proč asi ne? Co je asi důvod, že je sám? Třeba ho podceňuji. Třeba má přítelkyni. Třeba se najde nějaká, které by se líbil jeho účes. Slepené, lesklé a nagelované vlasy s nevkusnou ofinkou vepředu a s odrostlými kudrnami vzadu. Nějaká, které by se líbila jeho zanedbaná postavička s máslovitými svaly, ženskými boky a plandajícím břichem. Nějaká, která by každý den se zalíbením hleděla na jeho široké póry s přezrátými beďary na mastné pleti. Nějaká, které by se líbily chloupky tak vesele vykukující z jeho nosu a tak decentně spojující jeho obočí.
„Proč na mě tak civíte?“
„Prosím?“
„Říkám, proč na mě tak civíte?“
„Líbí se mi váš účes.“
„Snažíte se bejt vtipnej?!“
Zase se rychle urazil! Opět si uvědomuje tu odpudivost a staromódní vzhled jeho vlasů. Tak proč to tak má, když o tom ví? Proč je mu to sakra jedno? Tohle je přesně ten příklad chlapa, ke kterému se ostatní lidé buď ze srandy nebo z urážky přirovnávají. („Vypadáš jak ulízanej revizor s debilním účesem“) Tohle ale JE ulízaný revizor s debilním účesem! K čemu ho tedy můžu přirovnat? K sebe samému? Jak ho lidé uráží, když už? Ví vůbec o tom, že on sám je tou urážkou? Jsem tak povrchní. Má štěstí, že neví, co si v hlavě promítám. Částečně se za tyhle myšlenky stydím. A částečně nevím, kde se ve mne bere ta podlost se vztekat z pouhého výzoru lidí. Mít chuť nekomu dát pár facek jen za to, jak vypadá. Takhle přesně vzniká šikana. Je to jen otázkou toho, kdo se udrží na uzdě, a kdo své myšlenky a přání zrealizuje. Každopádně každý z nás má šikanovací sklony. V každém to přece musí alespoň trochu vřít, když vidí stvoření jako je tohle.
„Slyšíte mě?! Mluvím na vás!“ mával mi drze před obličejem s nějakým papírkem. Jak nezdvořilé.
„Říkal jste něco?“
„Potřebuji vaše jméno, datum narození, kontaktní údaje…“
„Jmenuji se Martin Borůvka.“
„A dál?“
„Dál? Tohle je mé celé jméno.“

čtvrtek 14. července 2011

Prázdniny, vše se přizpůsobuje mladým...

"Tak jak velké to uděláme?"
"Já myslím, že to stačí takhle."
"Ne, uděláme to jako slzu. Bude se to zužovat."

Každý rok máme na Slovenku nějaký stavební projekt. Před třemi lety to byl altánek, před dvěmi basketbalový plocha, loni to byl chodník a letos? Letos se plánuje zahradní jezírko. Začalo to jako vždy. Planné řeči, sliby s trvanlivostí mléka na poledním slunci, opilecké hecování..
 Byla to spíš taková představa. Myslela jsem si, že si každý uvědomuje zbytečnost jezírka, zabírající obrovskou část travnaté plochy a čas a námahu mých prarodičů. Myslela jsem si to. Doufala jsem ve zdraví rozum a ohleduplnost vůči pánu domu (dědovi). Ale dnešek mi vytřel zrak.
 Monstrózně velká pískem navržená plocha mě zasáhla, když jsem vyšla z příjemně chladné chodby domu. Sleduji nadšené tváře potomků mých prarodičů jak si s lopatama rámují jezírko.
 Zato tvář mého dědy tvoří dokonalý kontrast. Nervózně popíjí pivo a zoufale bez jakékoli moci ovlivnit dění popotahuje z cigarety. Na uklidnění. Je proti. Jasně, že jo. Zdlouhavé přípravy, starostlivé udržování a psychické vyčerpání takhle na stará kolena. Je mi ho líto. Stojím za ním. Ale co je to platné.
 Senilní muž a patnáctiletá puberťačka. Nemůžu uvěřit, že zrovna my dva jako jediní uvažujeme normálně. Jo a abych nezapoměla. Ještě můj otec. Nechce s tím šíleným nápadem nic mít. Na Slovensko jezdíme jednou za měsíc a na stvoření tohoto monstra (jezírka) se z velké části podílí moje máti. K čemu to je? Ta námaha a peníze za jednoměsíční pokochání na pouhý víkend.
 Jen jsem přihlížela té bezohlednosti, čeho je generace potomků mých prarodičů vůči nim schopná. Dlouholeté udržování jeho milovaného trávníku. Všechno pryč. Vykopáno. Naprostá bezmoc i přes jeho postavení pána domu. Vše se přizpůsobuje mladým.
 Tolik změn, co se na tomhle krásném starovesnickém domě provedlo. K nepoznání. Ani se nepokouším odhadovat, co se v dědovi odehrává.
 Stop jezírku! Revoluci!

úterý 12. července 2011

Prázdniny, miluju své problémy...

Když pominu pochybný zdravotní stav, tropická vedra nedovolující sportovat venku, mé chabé nervy balancující na vratkém základu, nepochopitelně svévolně přeskakující řádky když píši (technický nedostatek), strach z postupného zapomínání mého druhého mateřského jazyka (maďarština, ano... a ten první není čeština jen tak mimochodem), ničím nenaplněné dny,  lenost, o které jsem myslela, že se mě nikdy nebude týkat, opětovné nelidské probuzení na na bezcitné třískání oken ve spící místnosti (tam jsem spala já!!!) a bratrancovo neohleduplně drahé plýtvání elektřiny stále zapnutou televizí v přitom už dávno prázdném pokoji, tak se mám celkem fajn.
http://www.xaguk.com/wp-content/uploads/2011/03/happy-face1.gifCo mě tak z tohohle seznamu, který mimochodem není zdaleka celý, tak tíží nejvíce? Samozřejmě zdravotní stav. Každý den něco. Potencionální smrtící objevy na mém těle. Je jich tolik! Ale ani jeden z nich nepodceňuji.  Ha-ha-ha... Víte co to bylo? Lámavý smích. Vyslovuje se přesně tak, jak se píše. Lámavý smích s posměšným kontextem (když čtete mezi řádky), který se line z úst mé máti pokaždé, co jí nějaký ten smrtící objev ukážu. No tak mám o sebe větší strach než je zdrávo! Lepší než kdyby to bylo naopak.
 Co potom mě ještě tíží? Ani bych neřekla, že tíží. Spíš vytáčí. Plýtvání elektřinou. Co je to za zvyk odejít z pokoje se zapnutou televizí, otevřeným DVD přehrávačem a svítící lampou? Toho zvyku obvykle děti zbavují rodiče. Tak proč od něj můj bratranec není zbaven? Divím se... Opravdu hrozně moc. Je to první věc, kterou mi otec vyčítá, když vejde do pokoje. "Proč se tu tak svítí?! Víš, že to něco stojí?"
 Ale taky se divím tomu, proč jsem na to alergičtější víc, než bratrancovi rodiče. Já to přece neplatím. Vždy ho ale o tom poučuji. Když už nikdo jiný tak já. Jeho starší sestřenice. Ideální člověk na to, aby poučoval o šetření peněz..
 Je to jedna z mých vlastností. Nebo spíše povahový rys. Mluvit lidem do jejich věcí. Opravovat je. Dělat to za ně. Ale cítím se při tom špatně, nebojte. Teda, vím, že se přitom mám cítit špatně.
 Neměla jsem v plánu se dostat až k mé povaze. Dnes ne. Začala jsem jen svými problémy.
 Když na ně tak koukám, tak se mi líbí. Plýtvání elektřinou, špatné probuzení, zlé počasí, lenost atd... Co to je za problémy? Vždyť to je nádhera! Nejkrásnější problémy co můžou být. Kdybych mohla, tak je obejmu a pozvu na pivo. Miluju je.

pondělí 11. července 2011

Prázdniny, věřím v...

"Takže ty veříš v boha?"
"Jasně, že jo."
"A proč se vždy tak naštveš, když ti to někdo vymlouvá?"
"Protože ten někdo nad tím určitě nikdy nepřemýšlel tak jak já a neví, o čem mluví."

"Takže ty věříš v boha?"
Ovšemže. Teda ikdyž.. Věřit přímo v boha je pro mě moc konkrétní. Co si člověk představí, když se řekne bůh? Chlápka na nebi? Muže v bílém s bosýma nohama? Nebo já nevím. Co tedy?
 Někoho všemohoucího. Muže. Lidskou podobu. (mimochodem nesnáším, když se někdo tak pitomě a samozřejmě zašklebí nad představou, že by bůh mohla být žena!)
 Ne...takhle to nemám. Věřím ve vyšší moc. V něco všemohoucího, co je pro nás nepředstavitelné. Už vůbec ne představitelné vizuálně. Když se mě ale zeptají, jestli věřím v boha, řeknu ano. Bůh je pro mě ale spíš název. Pomocné pojmenování té moci, ke které se někteří modlí a kterou někteří zavrhují. Pomocné, aby si mohli představit, co a kdo by to tak vůbec mohl být. Aby si to mohli nějak vyzobrazit.
 Sama jsem se u ale infikovala. O bohu mluvím jako o něm. O někom. Jak mám vědět, zda je to vůbec někdo?? Jsme přeci jenom lidé. Nemůžem vědět, jestli je bůh žena, muž, zvíře nebo tak. Nevím. Ale je. Proč se také říká: "Jsme jenom lidé."? Jenom lidé. Jenom. Jenom, protože nejsme jen my, ale i něco vyššího. Proto jenom. V to vyšší já věřím, uznávám a respektuji.


"A proč se vždy tak naštveš, když ti to někdo vymlouvá?"
Ten někdo je totiž většinou nějaký mladý parchant, co si na FaceBooku ke kolonce "vyznání" napíše: Bůh je slaboch.. Co rozhlašuje, jak nesnáší křesťany, přitom vůbec neví, jak různorodí lidé to jsou. Co tvrdí, že víra je nepochopitelná, přitom se jí nikdy pochopit nepokusil. Já se tu druhou stranu snažila pochopit.. Samořejmě, že ano.
 Nevěřící lidé jsou ale také různorodí. Je jich více druhů. Některé jsem pochopila, některé ne.(viz.mladý parchanti).... Chápu například vědce. Ti v "nevíře" žit musí. Detailně se zabývají tím, co je na zemi. A toho je tolik, že jim víra v něco víc příjde nesmyslná a nelogická. A já to nemyslím ve zlém. Já to chápu. Pak chápu všechny ostatní, co svojí "nevíru" dokáží vysvětlit. Nemusí to být nutně kdovíjak trefné, ale pro mě musí mít důvod. Když se zeptám: "Proč podle tebe bůh není?" a on řekne:"Protože je to blbost.", tak to pro mě není důvod a už vůbec ne vysvětlení. Ale dokážu je pochopit.
 Pokaždé ale, co si to pochopení připomínám když se o tom s někým bavím, si sama sebe v té roli nevěřícího nedokážu představit. Nejde to. Pro mě je to jednoduše samozřejmost. Něco jako....já nevím....prsty na rukou. To, že věřím, je pro mě stejně samozřejmé. Snad i víc. Ptají se, proč se naštvu, když mi někdo chce víru vymluvit. Protože se mi snaží vymluvit prsty na rukou.
 Nikomu to ale necpu. Mě bohatě stačí, když je má snaha o pochopení opětovaná. A nebo ještě lepší, když jsem pochopená...
                                                                         Mikula, 11.7.2011

neděle 10. července 2011

Prázdniny,nemůžu mlčet...

"Víte vy, co to je? Co jsme to četli?"
"Byl to dopis pro Martu Kadlečíkovou od herce Miloše Kopeckého."
"Výborně. A co to byl za slohový útvar?"
"No, povedl se mu celkem slušný fejeton."
"Jen celkem slušný?!"

Prý jestli jen celkem slušný. Samozřejmě, že ta slova nevyjádřila dostatečně kvalitu jeho psaní, ale ta věta: "Jen celkem slušný?!" vyjádřila něco jako: "A co si o sobě myslíš? Takhle chabě ohodnotit dopis od samotného Miloše Kopeckého! A vůbec, co si to dovoluješ to vůbec hodnotit?"
 Ano ano já vím... Má slova jsou proti fejetonu M.K. jen miniaturní útržek papíru. Tak malý, že se ani nevyhodí, jelikož se o něm neví, že existuje. Ale..

Měla jsem dvě monosti.
 Mohla jsem říct můj názor. Mé hodnocení. A následně vypadat jako absolutní povrchní blb, který neví kdy má a nemá mluvit. K čemu se může vyjádřit a k čemu zase ne. Ale byla tu jistá šance, že bych řekla něco trefného. Neco trefného, čím bych se trefila (trefit se něčím trefným... achjo...) do symptií a souhlasu lidí. Tím pádem bych se alespoň na vteřinu stala uznávanější, než autorovo (umělcovo!!) dílo. Na jednu malou vteřinu. Byla by sice nezasloužená a nepravdivá, ale byla by tam. Na jednu vteřinu, co sice pomine, ale dá se na ní vzpomínat.

A nebo bych mohla správně mlčet a zachovat si skromnost. Teda....skromnost. Skromnost je přece, když člověk něco má nebo něco dokázal, ale sám od sebe by to nikdy nepřipomenul.
 Tudíž jakou skromnost?  Já v tu chvíli nic neměla a nic nedokázala. Narozdíl od M.K. Tedy jsem neměla co skromě skrývat. Akorát svoje hodnocení. Ale to není skromnost. Je to spíše soudnost. Ano. Mohla jsem usoudit, že na hodnocení toho dílka nejsem ani zdaleka na úrovni mu alespoň políbit chodidla.
 Tedy.... mohla jsem mlčet.

Kdybych ty dvě možnosti zvážila jako teď, zvolila bych samozřejmě tu druhou. Ale na to nebyl čas. Mě podvědomí asi vědělo o nepatrné šanci zazářit a mít svojí vteřinku slávy, a tak jsem řekla to, jak to vidím. No ale nepovedlo se. Opravdu jsem vypadala jak blbec zásluhou mé učitelky. Co už.

Každopádně teď už ty dvě možnosti mám zvážené. Budu tedy mlčet příště a nadále?
 Ani náhodou.. Už jsem vlastně zapoměla, co se na tom dá zvážit. Proč jsem to sakra vůbec dělala? Jasně, že ze sebe udělám blbce i příště. Nemůžu mlčet.

Prázdniny, ráno...

Já nesnáším, NESNÁŠÍM, když jsem v ranní fázi poloviční bdělosti, jednou za dvě minuty se příjemně protáhnu, zavrtám se zpět do líbezné peřiny a nejdnou někdo bezcitně vrazí do dveří.
 On ví, že v místnosti někdo spí! Viděl mě! Ví to.. On to ví! Ale pohybuje se jakoby nic. Tříská dveřma, má těžkou chůzi po patách, horlivě odepíná tašky na zip a v igelitkách šuští přes pět minut.
 Ta bezcitnost! Ta lhostejnost! Co se mu tak může honit hlavou? Že to holt nějak vydržím? Že se přece na tu chvilku nepřízpůsobí tomu, že spím a že by se SLUŠELO zachovat alespoň nějaké to ohleduplné ticho? Já to jedoduše nechápu a nikdy asi nepochopím.
http://www.udpr.de/images/image-blocks/megafon.jpg Přece když vejdu do místnosti, kde někdo spí, tak jsem jak myška! A když už nějaký hluk, tak jedině omylem.
 A ještě k tomu ten jeho nepřítomný výraz! Ten tupý a rozhodný pohled, že on za ten hluk nemůže a PROTO v něm bez rozmyslu pokračuje! Ani nemáte sílu zvýšit hlas a upozornit na sebe. Člověk jen leží s otevřenou pusou a s udivením hledí na to, jaké nelidskosti jsou lidé schopni. Když už má na něco chuť, tak zvednout se a zařvat narušiteli megafonem do ucha: "TAKHLE TO CHCEŠ, TY HOVADO?!"

Wonderful morning...                                          10.7. 2011 ráno...

sobota 9. července 2011

Prázdniny, "užít si naplno"...

Je to sranda pozorovat mého dědu, jak se v hodinách největšího parna máčí uprostřed zahrady v plechové vaně, jak vyvržený vorvaň. (Ano, slovní spojení z "Účastníků zájezdu"... ale momentálně to teď k němu TAK sedí!)

Jasně, že větší sranda by byla jít si večer vypít a zbourat pár barů a klubových koncertů. Ale já tu takovou možnost nemám. Ani kdybych se sebevíc snažila, TADY taková mladistvá a tak oblíbená forma strávení prázdninových večerů není.
 Ale to není výčitka, zklamání, nebo snad mínus. Právě naopak Ten fakt, že tu není možné se jít večer s přáteli někam zkoulovat, aniž bych se sebevíc snažila, mě uklidňuje..
 Alespoň se nemusím snažit. Můžu si bez výčitek, že si prázdniny neužívám naplno, číst knihu, vylévat si své myšlenky na papír a udělat si filmový marathon bez dabingu, jak to mám ráda.
A vůbec! Co je to si užít naplno?! Proč to pro každého znamená kalby, hluk a alkohol? O co víc to člověku přinese, než si v klidu číst a rozšiřovat svůj obzor ve vyjadřování a vědění vůbec? Nemyslím, že to alkohol umožňuje.

http://fc04.deviantart.net/fs70/i/2010/281/b/9/quiet_reading__by_andokadesbois-d30b1vs.jpgNe ne... Do toho přemýšlení se pouštět nebudu. To by bylo na dlouho. A navíc je dost možné, že by se mi smáli právě ti, co si to užívají "naplno" tak jak je to populární. A já svou závist nemohu popřít aniž bych chtěla.

Jen tvrdím, že "UŽÍT SI NAPLNO" neznámená vždy jedno a to samé.

Není to žádná výmluva pro mé nic nedělání..! Nebo ano? Sakra...

JÁ ZA TO ALE NEMŮŽU, FAKT!!                                              Mikula, Slovensko 9.7. 2011 17:04

Prázdniny, hrdlička..

"Chci si vytetovat pumu. A co ty?"
"No, když už zvíře, tak hrdličku. Ani pořádně nevím, jak vypadá."
"Co když je hnusná? Já taky právě nevím, jak vypadá."
"Mně jde o její hlas. Škoda, že ten se vytetovat nedá."

Místo, kde teď jsem, je důvodem, proč mne v tom pražském rozhovoru napadla právě hrdlička. Líbezný zvuk co vydává- ať už ho slyším kdekoli-  mě duchem přenese sem.. A když už se tam shodou okolností a se štěstím otočeným čelem ke mně nacházím a ona se rozhodne svým hlasem mi připomenout to krásné duchaplné prázdno (nebo prázdno plné duchů), zavalí mě pocit spokojené lenosti. Ne, líné spokojenosti. Tak...
http://www.naturfoto.cz/fotografie/sevcik/hrdlicka-zahradni--_dsd4435.jpg
Takovou vlastnost toto místo má. Napadlo mne říci, že je to místo, kde chci být. Ale pak mi došlo, že to tak úplně není pravda. Mám lepší nápad.
 Je to místo, odkud se mi nechce odejít..
                                                                                                               Mikula, Slovensko 8.7. 2011 16:44